в виду отсутствия событий концепция дневника временно сменена.

[fire-destroyer]

Теперь я буду кормить вас приколами. Вам же неинтересно читать про дифференциальные уравнения=)))))



Понедельник - антипятница

Вторник - недопятница

Среда - малая пятница

Четверг - большая пятница

Пятница - великая пятница

Суббота - широкая пятница

Воскресенье - глубокая пятница

...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:



- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...



- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.



Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:



- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.



Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"



Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета



1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hу и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Hапоминает мне гумус."

10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"

13. Скажите: "Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов".

17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"



СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ



Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.



СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА



Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет

Hе вернул кредита - Считай рожа бита

Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер

Hе имей сто рублей, а имей сто долларей

Крут был Лёха, а кинули как лоха



мужик утром перед зеркалом:

- Я чмо!

- Я прсто чмо!

- Я настоящее чмо!!!!

жена из кухни:

- дорогой! я же говорила: не "чмо", а "мачо"!