http://peresmeh.narod.ru/apteka.html

угараю=) просто умираю со смеху=)

по-албански это звучит как "афтар жжот"

---

Я прикалывался=)

http://lovedosug.ru/nagankoltovich/

---

Хорошо...

Хорошая вещь - труд на чистом воздухе... Вот поработал я два часика, почистил двор на свежем воздухе - и чувствую себя человеком.

---

Весна пришла! Солнышко светит, птички поют... Любовь-морковь, парочки целуются и им хорошо, им больше никто не нужен - только они вдвоем. Не то что у кого-то там...





Ненавижу весну!

---

---

Вчера умер Папа Римский. Мне жалко Кароля Войтылу, точно так же, как было бы жалко любого человека, который умирает. Но мне абсолютно не жалко Папу Римского Иоанна Павла II. Он не был священником, он был политиком. Кроме того, он был поляком. Он не любил Россию.

католицизм - не моя религия.



Умер наш папа, очень жалко нам его:

Он не оставил нам в наследство ничего...

@музыка: Judas Priest "The Sentinel"

@настроение: я не страдаю совершенно: пусть кто-нибудь пострадает вместо меня.

---

воффка жжот

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...



Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Скромные не умрут от скромности — они стесняются...

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Нервные в клетке не восстанавливаются...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...

Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...

Фармацевтика: наука о команде format c:

Выпил гадость — душе радость!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

«Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...

Жизнь прожить — не в поле наложить.

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.

...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!

Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»

С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.

После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.

Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!

По скину встречают, по фрагу провожают.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.

Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?

Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Новый герб Молдовы — грабли.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!

Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Человечишко — это звучит горденько.

Реальность существует только в нашем воображении.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Сделал дело — снимай лыжи...

Смех без причины — признак не мужчины...

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...

Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...

Пришел, засунул, заразил.

И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.

Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...

Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!

Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.

Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

Каждой тваре — по двойке! (школьн.)

Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)

Изменим Филлипс к лучшему!

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.

Не пойман — не олигарх.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

В здоровом теле — здоровый зад.

Пуля — дура, штык — идиот!

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Давно это было... Полное ДАВНО!!!!

Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!

Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.

Я стар, я очень стар, я суперстар.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится

«Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

На безбабье и кукла — баба.

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные

По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.

Верным курсором идете, товарищи!

Все люди — братья, а все бабы — сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

---

С днем Дуракофф!

Поздравляю с профессиональным праздником следующих людей:

1. Дж. Буша-мл.

2. В.А. Ющенко

3. М.Н. Сукашвили

4. Б.А. Березовского

5. Б.Е. Немцова

6. И.М. Хакамаду

7. М.М.Касьянова

8. Г., М., Б. и Л. Симпсонов,

9. Э.Картмана

10. С.Марша

11. К. Брофловски

12. К. МакКормика

13. Джея и Молчаливого Боба





Празднуйте на славу! Сегодня ваш день, дамы и господа!



ЗЫ: Всем привет от Дурака №1 в мире!

---

Мясные машинки

Люди! Зачем вы издеваетесь над машинами? Они же не виноваты, что вы м..ки!



11 Место - Стритрейсерский Грузовичокъ:



10 Место - Трубины...:



9 Место - Запад наносит ответный удар:





8 Место - Такому агрегату зимой не холодно... Вспоминается машина-собака из "Тупого и еще тупее":



7 Место - Малыш... что уж тут сказать!:





6 Место - Коврик на бампере, похоже, СИЛЬНО улчушает аэродинамику:





5 Место - Интересно, как господам на фотографии удалось ТАК засрать несчастную шаху?



4 Место - Найдите ашыпку...



3 Место - БМД - боевая машина дебилов:



2 Место - БМВ - был Москвичом вчера...



И под конец - победитель! Первое место занимает модификация ВАЗ-2102 "Грузиномобиль"!!!

---

фильмы

Я наконец-то досмотрел фильм "Бойцовский клуб"... Ну что сказать? нет слов... то ли я по жизни такой эмоциональный, то ли это Бейлис дал мне по мозгам, но кино меня очень, очень, очень, очень, очень, очень, очень впечатлило. До сих пор не приу в себя. Не зря ему TotalFilm присвоили звание лучшего фильма десятилетия. Потрясный фильм. Всем, кто не смотрел, настоятельно советую посмотреть.





...Мои знакомые, которые раньше, бывало, сидели в туалете с порнографическим журнальчиком, теперь сидят там с мебельным каталогом IКЕА. Ты покупаешь мебель. Затем подходящий набор тарелок. Затем идеальную постель. И вещи, которыми ты по идее должен владеть, теперь владеют тобой...

@музыка: мои гитарные импровизации

@настроение: восхищенно-возбужденное

---

Факты обо мне, которых многие на знают

1. Я заканчиваю школу с золотой медалью

2. Я выбил себе передний зуб, когда нырял в бассейн глубиной 20 см на спор два года назад

3. Временами мне кажется, что я последний натурал Рунета

4. Я отношусь к державно-патриотическим силам

5. У меня имперские амбиции

6. Я пишу музыку, у меня готово почти 6 альбомов

---

Машины моей мечты

Volkswagen Scirocco

Volkswagen Scirocco

Peugeot 407 Coupe

Peugeot 407 Coupe

Peugeot 407 Coupe

---

мне хочется проехать всю Россию от Калининграда до Владивостока на авто... по дороге заглянув в Екатеринбург, Челябинск и Иркутск.

Скажите, правда ведь хорошая идея?

---

Млин

Люди! Почему никто не заходит в Чайный Домик? Всем западло, да? Если неитнересно, то так прямо и скажите: не интересно, и мотвируйте, почему не интересно. Я сделаю так, чтобы было интересно.

---

Вот вам японская картинка...

хе-хе-хе!



Цопирайт - Сщастье

@музыка: Judas Priest "Metal Gods"

@настроение: ...и неебет!

---

Я понял, что я страшно и неилечимо болен жуткой болезнью. у меня хронический насморк...

@настроение: насморк

---

это то, что ассоциируется со мной у Memoria

1.Школа.естественно=)

2.Учеба. естественно=)

3.Вундеркинд. да, я такой=)

4.Ария. Ария? Форева!

5.Разные там игрушки. компьютерные?

6.Мехмат. может быть, имелся в виду ВМиК?

7.Воины. о да, я известный милитарист=)



в этой теме вы пишите, кто хочет получить от меня набор (паек? пакет?) из семи ассоциаций. С вашей стороны, вы должны вывесить это у себя на дневнике.

---

Сегодня из моего компа был изгнан последний вирус. УРА!

---

Словарь дневниковцев

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!



Цопирайт - народ (С)

Взято у Solarhate

---

меняю свой design. Подскажите, где найти хорошие фоновые картинки.