Звездные войны

Краткий пересказ III Эпизода

Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике

Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.



(С)не помню чей цопирайт, но точно не мое

---

бля, я уже почти поступил в МГУ на ВМиК, я без пяти минут студент... почему я должен так унижаться в этой сраной школе?

---

У меня новый ПЧ!

Cannelle, велкам!

теперь ПЧ 33. красивое число...

Кстати, с Пятницей, 13 вас!

---

Поздравляю всех с днем Великой Победы!

Этот день никто из нас не может и не имеет права забыть. Шестьдесят лет назад наши деды и прадеды отстояли нашу священную землю и дали всем нам право и возможность жить свободно и счастливо. Каждый из нас должен помнить великий подвиг нашего великого народа.

В последнее время стало звучать много возмущенных голосов некоторых недостран, имеющих наглость называть себя "демократическими", о том, что Советский Союз не только незаконно "оккупировал" их, но даже (вдумайтесь!) инициировал Вторую Мировую, о том, что фашисты (фашисты!!!) несли истинную свободу и демократию! Опомнитесь, люди! Они бы вырезали всех вас как недочеловеков, и даже глазом бы не моргнули! Знайте: СССР принес вам не только свободу но и саму возможность жить!

От себя же хочу добавить, что ни один житель России не должен слушать их и верить им. Ибо наши предки несли миру только Свободу!

Мы гордимся ими, и будем гордиться всегда.

С Днем Победы вас, Товарищи!



ЗЫ: Пусть все, кто благодарен ветеранам 2 Мировой Войны разместит георгиевскую ленту в своём дневнике.

---

Я ношу Георгиевскую ленту. Я помню...



а вы помните?

---

мЮсли вслух.

По-моему, жизнь - говно. Но это не повод от нее отказываться. И какая разница, сверху вниз или снизу вверх на нее смотреть, если перед лицом главная часть тела в России?

Инфернальный кошмар: кругом - жопа, а закроешь глаза - так она через веки проступает. А если купишь розовые очки, то будет розовая задница вокруг. Спасибо еще, что не голубая. Голубая задница - это, как скажет Рома aka Семен, полный пипец. Но все же жопа остается жопой, как на нее не смотри, даже если и закроешь глаза, она достанет тебя и там. Поэтому глаза должны быть открыты, ибо цель жизни -вечный поиск истины. С закрытыми глазами ее не найти! Хотя она, как известно,где-то рядом.

@музыка: Iron Maiden - Remember Tomorrow

@настроение: чувствую себя невероятно умным

---

Я давно сюда не писал. Все потому что у меня:

1) Проблемы с компом;

2) Проблемы с наличием событий, подлежащих описанию;

3) Проблемы с желанием писать;

4) Проблемы с вдохновением.





И вообще, у меня плохое настроение, и я хочу, чтобы все ПНХ. Так что будьте осторожны:

---

А мы тут пьем... и сккоро придем к вам!!!=)

---

Сегодня день голосований. Спьяну меня всегда тянет на философские вопросы... и так, вопрос номер раз.

Вопрос: Есть ли Жизнь во Вселенной?

1. Да		8	(80%)
2. Нет		0	(0%)
3. ПНХ		2	(20%)
Всего:		10

---

Встречайте! Концерт группы

"Голова"

!



(на самом деле, это так один мой приятель поиздевался над своим одноклассником)

(под катом картинка)

Вопрос: Что вы думаете об этом?

1. Смешно		0	(0%)
2. Не смешно		1	(25%)
3. Лол		1	(25%)
4. Афтар жжот!		0	(0%)
5. Афтар, выпей йаду!		1	(25%)
6. КГ/АМ		1	(25%)
7. В Бобруйск, жЫвотное!		0	(0%)
Всего:		4

---

К вам едет Ревизор:





картинку сделал сам=) идея тоже моя=)

---

deep-inside, привет..

---

---

http://ljplus.ru/uisky/loveyou/?nick=lelikbolik

---

Выбрали Папу. Он немец.

---

по поводу ника

помогите человеку найти свое "Я"!!!!

Вопрос: Какой ник лучше?

1. Страйдер		7	(43.75%)
2. Дух Войны		5	(31.25%)
3. Страж		0	(0%)
4. The Sentinel		1	(6.25%)
5. Охотник на ангелов		3	(18.75%)
6. Fire_Destroyer		0	(0%)
Всего:		16

---

Джиа, привет... рад тебя видеть среди ПЧ, давно ждал=)

---

Новый диз... Товарищ на бэкграунде - The Sentinel, страж...

---

в виду отсутствия событий концепция дневника временно сменена.

Теперь я буду кормить вас приколами. Вам же неинтересно читать про дифференциальные уравнения=)))))



Понедельник - антипятница

Вторник - недопятница

Среда - малая пятница

Четверг - большая пятница

Пятница - великая пятница

Суббота - широкая пятница

Воскресенье - глубокая пятница

...

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:



- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...



- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.



Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:



- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.



Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"



Как можно весело пpовести вpемя в кабинке общественного туалета



1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp.

2. Скажите: "Чеpт, Я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо."

3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда pаньше не видел этого цвета."

5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная."

7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслабленно вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Hу и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Hапоминает мне гумус."

10. Hаполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"

13. Скажите: "Hу давай же дpужок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Hу ни фига себе, это похоже на личинку чеpвя."

15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"

16. Пеpед тем, как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью "Hовости Общества Анонимных Тpансвеститов".

17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"



СОВРЕМЕННЫЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ



Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.



СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ НОРМАЛЬНОГО ОФИСНОГО ЯЗЫКА



Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет

Hе вернул кредита - Считай рожа бита

Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер

Hе имей сто рублей, а имей сто долларей

Крут был Лёха, а кинули как лоха



мужик утром перед зеркалом:

- Я чмо!

- Я прсто чмо!

- Я настоящее чмо!!!!

жена из кухни:

- дорогой! я же говорила: не "чмо", а "мачо"!

---

Смешные объявления из газет

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. [phone].

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.[phone].

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. [phone].

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. [phone].

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. [phone].

Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. [phone].

Учу жить по средствам. Дорого. Тел. [phone].

Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. [phone].

Тонирование аквариумов. Тел. [phone].

Две девушки по цене трех юношей! Тел. [phone].

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. [phone].

Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. [phone].

Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. [phone].

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. [phone].

Услуги грузчиков-женщин. Тел. [phone].

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. [phone]

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.[phone].

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. [phone].

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.[phone].

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.

Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. [phone].

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.

(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. [phone].

Установим козырек на вашу фуражку. Тел. [phone].

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. [phone].

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. [phone].

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!

Обманывать нехорошо. Тел. [phone].

Обивка полированной мебели. Тел. [phone].

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!

Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. [phone]

Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!

Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!

Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.

Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.

Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.

Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. [phone].

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.[phone].

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.[phone].

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Тел. [phone].

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.

Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. [phone].

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. [phone].

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. [phone].

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.

Есть все необходимое. Тел. [phone].

Установка ванн и унитазов на дом. Тел. [phone].

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.