Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Ничего нового не заметили?
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Subject: Кусок Полуторный
Начав рассказывать о жизни книг, я как-то незмаетно для себя забыл о Пауле Шишкине, а ведь именно он - центральная персона в этом опусе. Впрочем, журнал "Молоток", который никто не читал и который попал в сортир так, за компанию, несомненно, являлся очень важным звеном... не совсем пищевой, но все же цепочки - духовно-пищевой. "Кто-то ищет хлеб насущный, а кто-то пищу для ума," - говорил кто-то из Великих (не помню кто, но кажется, это был я). Так что нельзя сбрасывать его со счетов. Его никто не читал, ничкто не знает, что там написано... вдруг рано или поздно кто-то откроет его и прочтет там Откровение? Быть может там уравнение, описывающее движение Вселенной? Рано или поздно Пауль выяснит о том, что там написано, и это изменит его жизнь... Впрочем, что это я забегаю вперед? Хотя... это-то сейчас я и поведаю...
Пауль не был фаталистом. Он не верил в судбьу, созданную кем-то кроме него самого. Но ему надоело сидеть дома, и не делать ничего. "Если ничего не делать, но судьбы не получится. Значит, надо сделать что-то. Ведь я жив, и если я ничего не делаю, значит, я не делаю свою судьбу. Ну а раз я жив, точнее, раз я существовал и существую, значит, кто-то творит мою судьбу за меня. И это уже совсем не есть хорошо" - размышлял Пауль Шишкин. Судьбу не сменить, она нам дана - поется в известной песне. Но Паудь этого не знал. И чтобы раз и навсегда показать Кому-То-Там-Очень-Могущественному, кто плетет все нити судьбы, кто здесь будет создавать его, Пауля, мудьбу (пардон, судьбу. Автор очень устал и опечатался, хотя аллюзия получилась великолепная=)), он решил совершить подвиг. Он решил разорвать порочный круг своей опостылевшей жизни и опрокинуть своих идолов - Пресятую Троицу Пауля. Он пытался физически их уничтожить, но Социум его не понял. Сломанный холодильник вызвал короткое замыкание, и весь дом был обесточен. Соседи были расстроены и подавлены таким ходом событий. Но они не знали, что за стенкой происходил мистический обряд сбрасывания с души пут. Человек сражался с ролью марионетки к руках Триумвирата, и он совершенно не хотел причинить морального ущерба тем, кто невольно оказался в эпицентре титанической баталии за свободу духа. Но кроме Великого Холодильника в живых оставались Божественный Кран и Пресвятой Компьютер...
Что ж, Пауль с огромным трудом победил Крана, хотя опечаленные капающей с потолка водой соседи вызывали постоянно Сантехника, практически всемогущего полубога, помощника Божественного Крана, чтобы тот вернул своего покровителя и начальника к жизни. Пауль неоднократно вступал в схватку с Несущим Порабощение, но пагубное влияние Пресвятого Компьютера давало о себе знать: он практически потерял былую силу, плечи его сузились, кубики пресса уступили место пивному животу, а бицепсы, казалось, исчезли вообще. И Шишкин всегда проигрывал подчистую тренированному Сантехнику битвы за Кран, после чего побитый и поверженный Пауль валялся на полу в прихожей, а побитый, но не побежденный Сантехник, выкрикивая сакральные слова молитвы к Крану (" Во Тсука Ка Каяме Шает-ра Бот Ать! Хо тьбы зар Платупла Тил И! Атоя Тут Захар Чи КРАН-бля, КРАН-бля чиню!"
Но хитрый Пауль придумал, как победить Сантехника. В роковой день прихода Полубога он заперся изнутри и держал оборону до тех пор, пока Полубог не покинул подступы к квартире Пауля, бормоча что-то непонятное.
Компьютер казался Паулю непобедимым. Но тут он тоже решил идти до конца...
-->End of Кусок Полуторный.
Начав рассказывать о жизни книг, я как-то незмаетно для себя забыл о Пауле Шишкине, а ведь именно он - центральная персона в этом опусе. Впрочем, журнал "Молоток", который никто не читал и который попал в сортир так, за компанию, несомненно, являлся очень важным звеном... не совсем пищевой, но все же цепочки - духовно-пищевой. "Кто-то ищет хлеб насущный, а кто-то пищу для ума," - говорил кто-то из Великих (не помню кто, но кажется, это был я). Так что нельзя сбрасывать его со счетов. Его никто не читал, ничкто не знает, что там написано... вдруг рано или поздно кто-то откроет его и прочтет там Откровение? Быть может там уравнение, описывающее движение Вселенной? Рано или поздно Пауль выяснит о том, что там написано, и это изменит его жизнь... Впрочем, что это я забегаю вперед? Хотя... это-то сейчас я и поведаю...
Пауль не был фаталистом. Он не верил в судбьу, созданную кем-то кроме него самого. Но ему надоело сидеть дома, и не делать ничего. "Если ничего не делать, но судьбы не получится. Значит, надо сделать что-то. Ведь я жив, и если я ничего не делаю, значит, я не делаю свою судьбу. Ну а раз я жив, точнее, раз я существовал и существую, значит, кто-то творит мою судьбу за меня. И это уже совсем не есть хорошо" - размышлял Пауль Шишкин. Судьбу не сменить, она нам дана - поется в известной песне. Но Паудь этого не знал. И чтобы раз и навсегда показать Кому-То-Там-Очень-Могущественному, кто плетет все нити судьбы, кто здесь будет создавать его, Пауля, мудьбу (пардон, судьбу. Автор очень устал и опечатался, хотя аллюзия получилась великолепная=)), он решил совершить подвиг. Он решил разорвать порочный круг своей опостылевшей жизни и опрокинуть своих идолов - Пресятую Троицу Пауля. Он пытался физически их уничтожить, но Социум его не понял. Сломанный холодильник вызвал короткое замыкание, и весь дом был обесточен. Соседи были расстроены и подавлены таким ходом событий. Но они не знали, что за стенкой происходил мистический обряд сбрасывания с души пут. Человек сражался с ролью марионетки к руках Триумвирата, и он совершенно не хотел причинить морального ущерба тем, кто невольно оказался в эпицентре титанической баталии за свободу духа. Но кроме Великого Холодильника в живых оставались Божественный Кран и Пресвятой Компьютер...
Что ж, Пауль с огромным трудом победил Крана, хотя опечаленные капающей с потолка водой соседи вызывали постоянно Сантехника, практически всемогущего полубога, помощника Божественного Крана, чтобы тот вернул своего покровителя и начальника к жизни. Пауль неоднократно вступал в схватку с Несущим Порабощение, но пагубное влияние Пресвятого Компьютера давало о себе знать: он практически потерял былую силу, плечи его сузились, кубики пресса уступили место пивному животу, а бицепсы, казалось, исчезли вообще. И Шишкин всегда проигрывал подчистую тренированному Сантехнику битвы за Кран, после чего побитый и поверженный Пауль валялся на полу в прихожей, а побитый, но не побежденный Сантехник, выкрикивая сакральные слова молитвы к Крану (" Во Тсука Ка Каяме Шает-ра Бот Ать! Хо тьбы зар Платупла Тил И! Атоя Тут Захар Чи КРАН-бля, КРАН-бля чиню!"
Но хитрый Пауль придумал, как победить Сантехника. В роковой день прихода Полубога он заперся изнутри и держал оборону до тех пор, пока Полубог не покинул подступы к квартире Пауля, бормоча что-то непонятное.Компьютер казался Паулю непобедимым. Но тут он тоже решил идти до конца...
-->End of Кусок Полуторный.
среда, 10 ноября 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Шылинг:
ФОмич, он же Денетор:
ФОмич, он же Денетор:
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Туалет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Туалет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут cправлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Туалет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в Туалете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Туалет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Туалет Вин98
Выглядит примерно так же, как и Туалет Вин95, только «пользователю» предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою «пайку» просто так снижена до 2х раз в год (при посещении Туалета не чаще, чем раз в 2 недели).
Туалет ВинМЕ
Выглядит — как Туалет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Туалет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком…
Туалет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к Туалету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Туалет Вин2к
Выглядит снаружи как Туалет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь Туалета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности Туалета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Туалет ХР
Очень, очень похож на Туалет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда — совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично Туалету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Туалет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное….
Туалет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо «тщательно обработать напильником». При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину — ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Туалет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут cправлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Туалет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в Туалете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Туалет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Туалет Вин98
Выглядит примерно так же, как и Туалет Вин95, только «пользователю» предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою «пайку» просто так снижена до 2х раз в год (при посещении Туалета не чаще, чем раз в 2 недели).
Туалет ВинМЕ
Выглядит — как Туалет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Туалет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком…
Туалет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к Туалету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Туалет Вин2к
Выглядит снаружи как Туалет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь Туалета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности Туалета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Туалет ХР
Очень, очень похож на Туалет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда — совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично Туалету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.
Туалет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное….
Туалет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо «тщательно обработать напильником». При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину — ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Subject: Первый Кусок
Вот и Пауль Шишкин по прозвищу Чи-чи-чи чего-то ждал. Ему постоянно казалось, что кто-то придет. Еще чуть-чуть, еще совсем немного - вот уже слышны шаги на лестнице... Но это всего лишь пришел сосед, который задержался на работе. Все дело в том, что у Пауля не было друзей, и он придумал себе их сам. Он спорил с воображаемыми друзьями о разных вещах. Например, наглотавшись экстази, он размышлял, доедет ли такое колесо до Казани, и как вообще оно там сносит крышу разным людям.
Пауль сел за компьютер и врубил аську. Не знал он, кому и что ему писать. Выбрал наугад какое-то имя и написал что-то. Ему и ответили. Что-то.
Вообще, когда Паулю было скучно, он шел к компу, и искал там ответы на все свои вопросы. Когда ему хотелось пить - он шел в ванную и пил воду.Когда его пробивало на хавчик (по его собственному выражению) - он открывал холодильник. Именно этот триумвират - Холодильник, Кран и Компьютер - олицетворяла пресвятую троицу г-на Шишкина.
Иногда его жизнь прерывалась походом в сортир. Но это нельзя назвать знаменательным событием, поэтому не буду расписывать эту процедуру во всех сочных ее подробностях. Скажу только, что в сортире Пауля в его отсутствие кипела бурно другая жизнь, где не было места ничему тому, с чем мы сталкиваемся каждый день. Там жила Книга. Дюна. Но чтобы Дюна не чувствовала себя одиноко в этой запертой и насквозь провонявшей табаком и еще известно чем клетушке, Пауль принес туда пару журнальчиков различного и интересного содержания. И когда Пауль покидал сей уголок, где оскорбленное чувство несомненно чувствовало себя как дома, там наступала тишина, и Книга и журналы начинали жить своей жизнью. Дюна считала, что Пауль Шишкин и Пауль Атрейдес есть одна личность, Плэйбой отождествлял Пауля с Рокко Сиффреди. Но, в сущности, ближе к истине был журнал Молоток. Но поскольку уважаемый всеми автор этого несомненно глубокого и философского опуса не читает журналы вроде Молотка, его мнение относительно духовного двойника Пауля никому не известно.
---> The end of "Первый кусок"
Вот и Пауль Шишкин по прозвищу Чи-чи-чи чего-то ждал. Ему постоянно казалось, что кто-то придет. Еще чуть-чуть, еще совсем немного - вот уже слышны шаги на лестнице... Но это всего лишь пришел сосед, который задержался на работе. Все дело в том, что у Пауля не было друзей, и он придумал себе их сам. Он спорил с воображаемыми друзьями о разных вещах. Например, наглотавшись экстази, он размышлял, доедет ли такое колесо до Казани, и как вообще оно там сносит крышу разным людям.
Пауль сел за компьютер и врубил аську. Не знал он, кому и что ему писать. Выбрал наугад какое-то имя и написал что-то. Ему и ответили. Что-то.
Вообще, когда Паулю было скучно, он шел к компу, и искал там ответы на все свои вопросы. Когда ему хотелось пить - он шел в ванную и пил воду.Когда его пробивало на хавчик (по его собственному выражению) - он открывал холодильник. Именно этот триумвират - Холодильник, Кран и Компьютер - олицетворяла пресвятую троицу г-на Шишкина.
Иногда его жизнь прерывалась походом в сортир. Но это нельзя назвать знаменательным событием, поэтому не буду расписывать эту процедуру во всех сочных ее подробностях. Скажу только, что в сортире Пауля в его отсутствие кипела бурно другая жизнь, где не было места ничему тому, с чем мы сталкиваемся каждый день. Там жила Книга. Дюна. Но чтобы Дюна не чувствовала себя одиноко в этой запертой и насквозь провонявшей табаком и еще известно чем клетушке, Пауль принес туда пару журнальчиков различного и интересного содержания. И когда Пауль покидал сей уголок, где оскорбленное чувство несомненно чувствовало себя как дома, там наступала тишина, и Книга и журналы начинали жить своей жизнью. Дюна считала, что Пауль Шишкин и Пауль Атрейдес есть одна личность, Плэйбой отождествлял Пауля с Рокко Сиффреди. Но, в сущности, ближе к истине был журнал Молоток. Но поскольку уважаемый всеми автор этого несомненно глубокого и философского опуса не читает журналы вроде Молотка, его мнение относительно духовного двойника Пауля никому не известно.
---> The end of "Первый кусок"
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
ВМЕСТО ПРЕАМБУЛЫ
И там и тут
Все люди ждут
Все люди ждут
И тем живут.
Живут и ждут.
Зачем им кнут?
Ведь пряник жрут
И тем живут.
И пряник жрут,
Отвергнув кнут.
Сожрут - в сортир бегут.
Запрутся там и ждут...
И там и тут
В сортир бегут
Чего-то ждут,
Сидят и с*ут.
И там и тут
Все люди с*ут.
Других е*ут,
Но все же ждут.
Но все же ждут,
И вновь идут.
С ума сойдут,
Но все ждут.
Слагая тут
Стихи про труд
Поэты ждут
И тем живут.
На смерть идут
А им все врут,
Что их не ждут.
Зачем живут?
Всем в уши с*ут
US is good
США ведь тоже ждут.
Когда все "Тополя" сгниют.
А тех кто крут,
Здесь любят, чтут.
И вот ты, Брут,
Возвел редут.
Кого-то бьют
Они бегут.
Но правды тут,
Нет, не найдут
Придут, уйдут,
Полюбят, ждут.
Но не уснут -
Ведь водку пьют.
Без водки тут
Уж не живут.
За пряник и за кнут
Ее в народе чтут.
От безграничных смут
Их фильмы лишь спасут.
За океаны в Голливуд
Лимоны долларов текут.
Забыл наш люд
То слово "Труд"
Мидят и ждут,
А дни бегут.
И дни бегут.
Знамена смут:
Ружье и кнут.
Их небеса не ждут.
И там и тут
Все люди ждут
Все люди ждут
И тем живут.
Живут и ждут.
Зачем им кнут?
Ведь пряник жрут
И тем живут.
И пряник жрут,
Отвергнув кнут.
Сожрут - в сортир бегут.
Запрутся там и ждут...
И там и тут
В сортир бегут
Чего-то ждут,
Сидят и с*ут.
И там и тут
Все люди с*ут.
Других е*ут,
Но все же ждут.
Но все же ждут,
И вновь идут.
С ума сойдут,
Но все ждут.
Слагая тут
Стихи про труд
Поэты ждут
И тем живут.
На смерть идут
А им все врут,
Что их не ждут.
Зачем живут?
Всем в уши с*ут
US is good
США ведь тоже ждут.
Когда все "Тополя" сгниют.
А тех кто крут,
Здесь любят, чтут.
И вот ты, Брут,
Возвел редут.
Кого-то бьют
Они бегут.
Но правды тут,
Нет, не найдут
Придут, уйдут,
Полюбят, ждут.
Но не уснут -
Ведь водку пьют.
Без водки тут
Уж не живут.
За пряник и за кнут
Ее в народе чтут.
От безграничных смут
Их фильмы лишь спасут.
За океаны в Голливуд
Лимоны долларов текут.
Забыл наш люд
То слово "Труд"
Мидят и ждут,
А дни бегут.
И дни бегут.
Знамена смут:
Ружье и кнут.
Их небеса не ждут.
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Я бы убил Шиллинга, будь у меня возможность. Он меня просто достал. Сегодня из-за него все мы проторчали в школе на час дольше, чем надо. И так это с*аное D(L?)SD достало, а еще из-за него все на два сеанса опоздали. И еще он сказал, что так как я пАдонок и ботан, то буду жить долго и счастливо. На таких условиях я согласен быть пАдонком=))
вторник, 09 ноября 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Nick: Google
Subject: the novel "Мертвые туши"
теперь в моем диари с определенным промежутком я буду публиковать свой новый роман "Мертвые туши". Это будет нечто вроде Пелевина, но все же отпечаток моей авторской лапы будет заметен=)
Посвящается всем моим ПЧ
Subject: the novel "Мертвые туши"
теперь в моем диари с определенным промежутком я буду публиковать свой новый роман "Мертвые туши". Это будет нечто вроде Пелевина, но все же отпечаток моей авторской лапы будет заметен=)
Посвящается всем моим ПЧ
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
все это как-то странно. хочется что-то написать, а нечего. может, лучше станцевать?
четверг, 10 июня 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
1. Почему ты уходишь из Хогвартса?
Ухожу... не знаю, просто устал. Я изначально знал, что не доберусь до конца. Такая уж судьбень у меня.=( Тут еще БК некстати появился в моей жизни...
2. Хотел бы ты продолжить писать то, что мы писали с тобой вместе, почти полтора года назад?
Да!!! А ты?
3. Изначально, еще под именем Странник, ты хотел попасть на гриффиндор, или на какой то другой факультет?
Не помню... когда познакомился с тобой, то захотел. Я ведь по-своему любил тебя и долго страдал по повду того, что мы в разных городах живем...
4. Ты будешь скучать по нам? По Креку... Ляльке, Граглусу... Запретному Лесу, который пусть и опустел, но все еще родной...
Да. Буду...
5. Какие у тебя планы на будущее, именно в реальном мире?(образование/работа/семья или ты не хочешь вести обычную жизнь?)
Образование+Работа+Семья. И, разумеется, мировое господство или на худой конец, мировая Революция.
Ухожу... не знаю, просто устал. Я изначально знал, что не доберусь до конца. Такая уж судьбень у меня.=( Тут еще БК некстати появился в моей жизни...
2. Хотел бы ты продолжить писать то, что мы писали с тобой вместе, почти полтора года назад?
Да!!! А ты?
3. Изначально, еще под именем Странник, ты хотел попасть на гриффиндор, или на какой то другой факультет?
Не помню... когда познакомился с тобой, то захотел. Я ведь по-своему любил тебя и долго страдал по повду того, что мы в разных городах живем...
4. Ты будешь скучать по нам? По Креку... Ляльке, Граглусу... Запретному Лесу, который пусть и опустел, но все еще родной...
Да. Буду...
5. Какие у тебя планы на будущее, именно в реальном мире?(образование/работа/семья или ты не хочешь вести обычную жизнь?)
Образование+Работа+Семья. И, разумеется, мировое господство или на худой конец, мировая Революция.
суббота, 05 июня 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
БК не работает. Маюсь дурью.
четверг, 20 мая 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Что за хня? Я полчаса набирал пароль, но так и не набрал... еле в диари зашел. Скоро свихнусь от напряжения...
понедельник, 17 мая 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
кстати, в БК я уже 6 уровень.
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Сен-Семилья в моей голове
Превратилась в огромный флаг.
Я живу в самой лушей стране:
Мне каждый третий враг...
Постоянная сухость во рту,
Неуемная свежесть в мозгах...
сказать нечего. Хочется спать. Все время, весь день.
Превратилась в огромный флаг.
Я живу в самой лушей стране:
Мне каждый третий враг...
Постоянная сухость во рту,
Неуемная свежесть в мозгах...
сказать нечего. Хочется спать. Все время, весь день.
пятница, 30 апреля 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Ну что тут сказать? Я Не писал сюда ничего очень долго... И даже не был занят, просто не писал, руки не доходили... Итак, что же нового произошло?
Мы записали целый диск. Группа "Панкующие Драм'н'бейсеры". Имя диску - "Сортирный вопрос". Странное название, не так ли? Все дело в студии звукозаписи. Ее не было=) Вместо нее был мужской сортир, куда мы приперли гитару. Петрович отстукивал ритм на двери туалета, а мы играли и пели. Естественно, не обошлось без истинно сортирных звуков 8))) Они записаны отдельным треком, имя которому - "Сортирный вопрос".
Затем, я вернулся в БК. Мы с Фомичом затеяли аферу. Он покупает кучу вещей и продает их мне по дешевке. И я быстро качаюсь до 5 уровня. А там мы делаем клан, "Дневной дозор", где я буду Завулоном=)))
Больше ничего вспомнить не могу.
Мы записали целый диск. Группа "Панкующие Драм'н'бейсеры". Имя диску - "Сортирный вопрос". Странное название, не так ли? Все дело в студии звукозаписи. Ее не было=) Вместо нее был мужской сортир, куда мы приперли гитару. Петрович отстукивал ритм на двери туалета, а мы играли и пели. Естественно, не обошлось без истинно сортирных звуков 8))) Они записаны отдельным треком, имя которому - "Сортирный вопрос".
Затем, я вернулся в БК. Мы с Фомичом затеяли аферу. Он покупает кучу вещей и продает их мне по дешевке. И я быстро качаюсь до 5 уровня. А там мы делаем клан, "Дневной дозор", где я буду Завулоном=)))
Больше ничего вспомнить не могу.
суббота, 17 апреля 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Cменил себе аву. Теперь я Патриот Ушедшей, Отнятой Родины=)))
Вопрос: Как вам моя новая ава?
| 1. СУПЕР! | 4 | (36.36%) | |
| 2. Средневатенько | 4 | (36.36%) | |
| 3. Полное г...но! | 3 | (27.27%) | |
| Всего: | 11 | ||
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Не знаю, совсем нечего писать... вчера нажрался пива и поэтому не пошел в школу. Весело, правда? Сегодня мозга за мозгу заехала, не смог решить квадратное уравнение. Ну и кто я после этого?
Вчера подрались на плавании. Точнее, после него. Я был самым слабовооруженным, поэтому вместо того, чтобы драться, спрятался за колонной. А Шарик заехал Вахе по башке портфелем, и тот как мешок с г...ном упал на асфальт. Оказывается, Шарик носил в рюкзаке бутсы, и они вошли в контакт с головой Вахи. Ему было больно (так мне показалось, по крайней мере). Из всех них меня больше всего раздражает Мага. Я знаю его только две недели, а все равно хочу врезать ему по чайнику. Тем более, что он хочет прикадрить мою девушку. Будь моя воля, я бы его связал и отдал бы на растерзание вражескому клану.
Такова моя несчастная тупая жизнь. Но я не унываю, ибо терять самообладание - последнее дело.
Настроение - неплохое
Музыка - а хрен его знает. Наверное, Тараканы - "Границы Гетто". Уважаю Тараканов, хорошую музыку пишут.
Вчера подрались на плавании. Точнее, после него. Я был самым слабовооруженным, поэтому вместо того, чтобы драться, спрятался за колонной. А Шарик заехал Вахе по башке портфелем, и тот как мешок с г...ном упал на асфальт. Оказывается, Шарик носил в рюкзаке бутсы, и они вошли в контакт с головой Вахи. Ему было больно (так мне показалось, по крайней мере). Из всех них меня больше всего раздражает Мага. Я знаю его только две недели, а все равно хочу врезать ему по чайнику. Тем более, что он хочет прикадрить мою девушку. Будь моя воля, я бы его связал и отдал бы на растерзание вражескому клану.
Такова моя несчастная тупая жизнь. Но я не унываю, ибо терять самообладание - последнее дело.
Настроение - неплохое
Музыка - а хрен его знает. Наверное, Тараканы - "Границы Гетто". Уважаю Тараканов, хорошую музыку пишут.
среда, 14 апреля 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
Неделю без Инета... Это просто мировой рекорд по воздержанию. Оказывается, в реальном мире есть много интересного: пиво, красивые девушки, автомобили... Sex, drugs & rock'n'roll. Я решил, что буду больше времени уделять реалу. Там ощущения поострее...
среда, 07 апреля 2004
Напрасно радуешься, сэр - Мы возродим СССР!
И вроде бы все в порядке, и вроде бы все хорошо, да только рассказать нечего. Вчера играли в футбол, и произошло два успешных столкновения моей головы с мячом. Теперь хожу с фингалом... Сегодня нас сводили в музей Толстого. Я чуть не уснул до того там было скучно и душно... Вот еще: за два дня я написал два стиха.